Julii disculpame, pero no me he podido conectar porque aparte de sentirme cansada y mal, no pude porque mi portatil la tenia mi hermano y se la quedaba en su habitacion que estaba cerrada ¬¬ y luego mi madre no me deja salir al internet ;|

Historia de Momsen Love 13

Como no he escrito demasiado esta semana, pues me puse a pensar sobre como, ustedes princesas, pensaban que me habia convertido en esta chica...esta chica que le importan mucho las opiniones, las calorias bla bla...

Pues mi historia es taaan larga...creo, en fin;; De pequeña estaba acostumbrada a comer y comer porquerias, porque mi padre es delgado y siempre anda tragando porquerias, tacos, tortas, papas fritas, todo eso!! Y no engorda, PARA NADA!


Y me comia lo que yo queria, si en la noche queria Hot Cakes, los tenia, y cosas asi. Entonces, comence a engordar, engordar y engordar, tenia 3 años! y ya comenzaba a engordar, despues entre en la primaria, comia y comia, tambien...en segundo año comence a sentirme un poco mal sobre mi peso, por un comentario de la madre de una compañera, fue sobre "Si no cabes, haste para acá hija" o algo asi le dijo a la niña, yo me queria morir de la verguenza!


Despues ese mismo año...creo, no recuerdo, fui a clases de ballet...las dejé, despues natacion, despues animacion deportiva que es de tipo "porristas" e ibamos a competencias...bueno, el punto es que yo no adelgazaba porque tragaba como una completa cerda! Despues, en cuarto año, entraron varias niñas y una de ellas se hizo despues de un rato, mi BFF eramos las mejores amigas, nos contabamos secretos y todo eso, eramos tipo Selena G & Demi L cuando eran segun las BFF's bueno...ella estaba algo delgada, un poco mas que yo, y ahi empece a sentirme más mal...despues en quinto grado ya era una floja total, y como siempre fui inteligente, me cubria con eso, y tambien de seguro por envidia o no se, me molestaban por mi peso.


Ese año entro un niño que me encanto, pero tambien otra bitch que al principio fuimos asi tipo BFF's y la BFF de cuarto hasta lloraba, que ella me habia robado de ser su amiga y bla bla y yo de estupida le dije "Noo, como crees, tu siempre seras mi BFF..."


Le dije un monton de shit, y ella no se si lo creyo, despues ella y la otra niña se iban corriendo y la nueva estaba taaaaan flaca y fea...porque era fea! y decia "Corre, ahi viene la ballenaa!" y oh por dios, queria morirme, llorar, irme y dejarlas, ¿con quien mas me juntaria? ellas eran mis "amigas"


Despues, una vez la maestra dijo algo sobre la gente alta, que algunos son idiotas o una shit asi, entonces la niña nueva de ese año dijo que de seguro eso me pasaba a mi o una shit asi, 'inche vieja ¬¬


Despues yo me sentia fea, gorda, horrible, un monstruo, porque tambien el niño que me gustaba que habia entrado ese año ERA EL NOVIO DE ELLA!!! OH DIOSS!! Y bueno...el punto es de que ese año a veces el me decia "Gorda" y yo queria llorar...


Ese año comence a dejar de comer por bastantes horas por estar en la PC, y comence a bajar un poco..o creo que crecí, no sé, el punto es de que ya no me veia obesa-obesa ballena-ballena, entonces en sexto grado ya sabia algo de las chicas Ana y Mia y cosas asi, yo no llevaba lunch a la escuela, no desayunaba pero si de hecho me sobraba bastante dinero todos los dias, porque solo gastaba $5 en un Danonino helado con chocolate, inclusive no comia nada y solo compraba agua...


Nadie me decia nada.


Ese año tuve a las MEJORES AMIGAS de todo el mundo, enserio que yo las amo como hermanas, aunque a una por un problem le deje de hablar y la otra le habla a la bitch de mi amiga que pensaba que la otra me habia robado


[A las ex's BFF de 4 & 5 les pondremos;; Bitchy & Bitch :DD xDD]


Y entonces, Bitchy -la de 4°- ya no me hablaba, de hecho ME ODIABA Y ME ODIAA! Ese mismo año, el chavo que me gustaba ya no me molestaba, incluso en las mañanas se sentaba a lado mio antes de la formacion de la mañana para hablar, OJO yo no empezaba la conversacion, el solito se acercaba...


Yo jamas pense que le podria gustar a alguien, con mi cuerpo de ballena...para nada, sigo pensandolo, pero él me hacia sentir especial...como que le gustaba, pero igual solo era mi estupida mente jugandome algun truco, entonces a Bitchy desde 5 tambien le gustaba él, entonces cuando ella y el hablaban me daban unos celos y colera... >:(


Por eso, ese año a mediados entro un chavo GUAPISIMOOO y entonces yo no le hablaba ni nada, pero era tipo de esos que te gustan pero ellos ni saben tu nombre y asi...entonces, yo a veces me le quedaba mirando y el me veia y yo bajaba la mirada y cosas asi, jamas nos hablamos...y entonces, a veces yo nada más decia "Ay Dios, ahhh!" y el de mi salon decia "¿Que?" y yo "Es que me vio que estaba viendolo, ay que penaa!! o^^o" y asi, entonces el de mi salon un tiempo fue amigo del guapisimo pero despues se dejaron de hablar, incluso creo que se odiaban...uhm...


Bueno, el punto es de que por esos comentarios y otras cosas que no recuerdo...oh si, que mi abuela ODIA a los gordos o eso parece, tambien mi papá porque dice que el esta "en la linea" aunque esta demasiado flaco...en fin, por todas esas cosas me siento fea, gorda, horrible que nunca le gustare a alguien :(


Este año..uhm nadie me ha dicho gorda ni nada, pero yo lo siento, como hay una niña de mi salon SUPER gorda, pues yo a su lado soy una modelo...huh


Mi autoestima besa el piso, lo ama de hecho, ya se acostumbro a él, creo que inclusive ya lo decoro como quiere...


Yo y mis tonterias...jaja, pero si, esa es mi historia de ahm...¿4 años? ¿5? ¿6? no lo sé, a ver;;


2°, 3°, 4°, 5°, 6° y 1°...


Yep, 6 años, wooww!! Me sorprende! en serio, 6 años de sentirse mal, gorda, fea...WOW! No me la creo...


El año pasado empece un poco con Ana, dejaba de comer, y todo eso, pero siempre he sido una maldita vaca floja que le da una flojera el ejercicio y todo eso, entonces este año cambio, este 2O11 comence a preocuparme más, comer menos, tomar más agua, querer hacer ejercicio...hacer dieta, contar calorias y todo....


Tambien mi sobrinito, o bueno...creo que dos de mis sobrinitos ya me dijeron "gorda", al chiquito se la perdono porque es mi adoracion, aunque a veces sea medio molesto...Al otro no, porque ese inche chamaco ya tenia 8 años o 9 cuando lo dijo el muy...el muy...*****!


Asi que...esa es tipo mi historia, despues les cuento mas de mi vida, de mis traumas...de todo.

eres una...

el domingo pasado me ofendieron...uhm, se siente raro...pero me da igual, alguna o algun idiota me agrego al msn y estaba conectada y de pronto ¡bam! que me llegan mensajes y yo de "O_o quien es?" y los leí y decia que era una enferma, una idiota, una quien-sabe-qué, y miles de cosas más...haha, me reí inclusive y no le respondi, solo lo bloquee y ya, ¿saben que? me vale que me ofendan, sus insultos pasan como cuando una pluma cae y de repente ya no está, me valen, no me interesan, no me importan, asi que mejor dejense de ************ y no me vengan a molestar, okey?

cambiando de temaaa! ultimamente he comido medio bien porque mamá sabe de mi "ligera" obsesion con el peso, no sabe que soy ana, sino me lleva a un psicologo o una clinica de rehabilitacion, lo juro :S pero la comida depende literalmente de verduras...1 pan tostado...té, agua...bla bla...


y bueno...he hecho ejercicio, a veces camino 2km a veces 1.7 km...varia bastante, pero hoy no hare ejercicio, me siento mal, me duele el vientre porque estoy en esos dias feosD: me siento terriblemente mal, me duele todo...me siento cansada, tengo sueño...bah, es un dia gris :(


y solo digo eso porque creo que dormire...o veré ¡Carly :DD

¿como le pudiste hacer eso a Susie? eres un...un....no lo dire, pero eres UN ¬¬ por eso te pasa lo que te pasa, MUAHAHAHAHA! >:)

nenas, de enserio, ustedes irian a ver algo que hizo este señor? :S

♥GRACiAS POR EL APOYO♥

acabo de leer sus comentarios nenas, muchas gracias por el apoyo :)

julii, bellaa! no me conecte por estar con papá ¬¬ pero hoy si, te vas a conectar hoy o cuando nena?

yoshany; OMG! No sabia nena! D: me acabas de decir algo bueno sobre el pepino, pero es que como mi prima -que tendria que ser mi tia por su edad pero..bueé...- estaba medio gorda y nada mas comio pepino y adelgazo la malvada...pero igual gracias, yo amo la peli! el libro no lo he leído, pero es igual o cambian algunas partes? de hecho ahorita la van a pasar en el moviecity xDD

Bea; a mi ya se me quitaron por suerte y por dormir mucho xD gracias por seguirme nena! te hecho animos :DD

gucci; yo no tomo mucho café...solo me gusta el capuccino y eso pero casi nunca porque mi madre tambien me dice que el cafe no que no tengo edad para tomarlo y no se que, y si tomo en mi casa descafeinado

princesa; mido 1.69 y ahorita peso 78 y antes 84, ufff...que bueno que ya baje algunos kilos,pero la meta es 63 mas o menos...

PRINCESAS;; Quiero darles las gracias por el apoyo, por los comentarios, por seguir el blog de esta chica que la mayoria del tiemp esta deprimida aunque sonria y este "bien", es falso, solo ustedes saben como me siento...cuando les escribo, me expreso, soy simplemente yo y no "La chica feliz" que tengo que aparentar ser...muchas gracias a todas, y mucho mas a ti Julii, desde el inicio comentaste, waaa muchas gracias nena :)


LAS QUIERO MIIILLL!!♥


PD; Vuelvo a poner la encuesta del peso, para que voten porque la deje poquitos dias ;D voten y diganme, eso es todo hehe n____n'

buena semana...creo

casi toda la semana me fui con mi papa, no comi bien...solo porquerias, bueno...unas cuantas porque casi todos los dias que fui con mi papa se trataban de ver todas als peliculas posibles, comer 3 veces al dia poquisimo -porque yo quize D: - y despues volver a la casa...fue una semana buena...porque tambien no fui dos dias y esos dos dias hice ejercicio, el primero camine 1.6 km y fueron como 202 cal quemadas, segun la caminadora, el segundo dia fueron 1.7 km y 208 cal quemadas :) pero el segundo dia varios minutos corri y me canse más -.- pero en fin...

hoy no me he pesado, ayer tampoco...no quiero ver que tan cerda estoy, siento que subi 10 kilos DD: algo imposible, pero bueno...uhhmmm...D: ....en este mismo momento estoy viendo de nuevo la de percy  jackson xD, como amo esa pelicula :DD. pues eso...y alguna de ustedes ha probado las barras bran frut o algo asi? de freesaa :O saben deliciosisisimas pero tiene 173 o algo asi de calorias, osea, una barrita tiene eso! WTF! D:

*momsen love 13

percy jackson es mi esposo

hoy comi bien porque mi madre me obligo, ohh dios, no quiero saber ni siquiera cuantas calorias fueron...odio esto, por suerte mañana me voy con mi papá a su trabajo...o quiza no, quiero descansar, me aparecieron ojeras!! =S alguien sabe algo para quitarlas? o asi? mañana a lo mejor me quedo en casita, me despierto temprano...bueno, algo y me pongo a correr media hora, despues una rutina de ejercicios de alguna revista o internet...y todo eso, tomar mucha agua...no comer mucho...o quiza solo pepinos...uhhmmm...rico, en la carrera la meta de esta semana son como dos kilos, creo...quizá lo logre, yo espero eso...me pese hace rato, peso como 82 :D osea, ya casi 80 y despues espero ir bajando y bajando...

¿sabias que el pepino segun los 100 gr tienen 19 cal? -o algo asi, el punto es de que tiene pocas- aparte de que empezare a tomar un poquito de café, 1 cal por 100 gr o ml! :O omg, bueno, si no actualizo bien en la semana es porque fui con mi papá a su trabajo, ok? pero no crean que las olvide :D

acabo de ver "desde mi cielo" -lovely bones [algo asi]- y ahora estoy mirando "percy jackson y el ladron del rayo" por eso el titulo, waaa amo los ojos azules de logan, son tan bellos *-*

ohh la mayoriade los que pusiste me gustan *-* aunque jamas he escuchado a kapanga :S...Julii te paso mi correo y me agregas :D;;

swiftlovee13@hotmail.com

tipo el de gmail pero ya tenian ocupado :|

i'm scared...

estoy asustada de decirle a alguien esta obsesion mia, porque sé que pensaran que lo hago para llamar la atencion, ¿pero cual atencion? si tengo la suficiente...no lo comprendo

calorias...nueva obsesion

editado; 39 calorias mas...

hoy solo he consumido 368.2 calorias...¿bien, no? para lo que estoy acostumbrada...creo, porque desayune/comi dado que desperte como a las 13:15 XD! te dejo lo que comi;;

mi madre me dio dos de sus quesadillas que hizo para comer -de masa eww...- y entonces a una le di una pequeña mordidita y no me gusto, sabia demasiado a masa, asi que solo comi la mitad de una y a las dos les quite el queso -panela- y me lo comi, solo eso. despues salio y me trajo dos yogurts danup y segun tienen 80 calorias...asi que ahí van 160, despues supongo que la pequeña mitad que me comi de la quesadilla eran unos...37 gramos; 150 calorias, despues el queso que fueron como 40 gramos= 58 calorias y ahora 39 calorias de una galleta de chocolate

160+58.2+150+39= 407.2

y espero seguir asi, más el vaso de agua que llevo...voy bastante bien, me he inscrito en una carrera...creo, no sé si aparecio mi comentario, ya revisare al rato..muchas gracias por 4 seguidores...y sus comentarios, los adoro :)

por cierto, alguna vez alguien vio "los jovenes titanes" es una serie de cartoon network xD me encanta :D y como hace rato estaban los KCA y no los vi, fue lo mejor que encontre xD...uhmm...mañana voy a volver a ver la pelicula "desde mi cielo" no la vi completa la ultima vez, pero esta bastante buena por lo que vi, se trata de una niña que la mata el vecino y la viola creo...y despues ella desde su cielo -o algo asi- ve como su familia esta afectada por su muerte, como el asesino esconde las pistas, y como quiere volver al acecho (?

y todo ese drama...en fin...oh si Julii, me encanta The Pretty Reckless *-* son lo mejor :D me encanta su musica y si hicieran un concierto iria, Julii que otra musica te gusta?(:

gracias a las dos chicas que me siguen, y gracias por tu comentario Julii, te adoro :)

vacaciones, lo que menos necesito

las vacaciones siempre son de esas cosas que deseeas con todas tus ancias, y creeme, yo soy de esas, pero ahora...tengo que estar entretenida con cualquier cosa, no importa que, tengo que hacer algo o comencere a des-aburrirme comiendo, comiendo, comiendo, durmiendo, durmiendo, durmiendo, no haciendo nada...por dios, odio esto. hoy fue el ultimo dia de clases, hay un chico que me gusta...sé que no le gusto, obviamente, pero...es tipo amor platonico, de esos que jamás conoceras o asi, pero te gustan, te atrapan con su mirada o por ser tan guapos...

ultimamente me he hecho tipo adicta a los chicles de hierbabuena o menta, no recuerdo...son clorets, pero tipo "pican" por lo fuerte de la menta o algo asi...no sé, pero eso impide que me muerda las uñas -otro vicio...debo dejar de hacerlo- o morderme las cuticulas, o morder un lapiz...o comer. oh si, por cierto...hoy trague pizza, por dios, me odio...por suerte, tome 2 litros de agua...lo unico bueno, pero la pizza fue, literalmente, obligatoria porque...bueno, estaba en la escuela, mis amigas estaban ahí...y bueno, una cosa lleva a la otra y termine comiendo dos rebanadas...

me salieron barros en la barbilla, y segun un estupido libro que tiene mi madre de como curar enfermedades, en el cual tambien sale porque aparecen, dice que porque no me agrado a mi misma y de la obesidad/sobrepeso dice que porque quieres tener proteccion que no te da nadie...ohh adorado libro, ¿como supiste? aunque mi madre me cuide y todo, no me siento...protegida, quiero...no sé lo que quiero ahora, la verdad. ¿para que decir que quiero esto o aquello cuando en realidad no lo sé?

oh cierto, odio a la gente hipocrita, ¿alguna vez lo dije? creo que no...da igual, algunas chicas son tan hipocritas, como mi amiga que me dejo por la delgada esa...como la odio y ella a mi, ¡y eramos las mejores amigas! oh dios, como pude ser su amiga...a veces me regaño mentalmente por eso...como pude caer tan bajo

creo que soy una wanna o una pro, segun google & wikipedia o algo así, la verdad no lo sé, no soy una ana dedicada como muchas chicas, no me gustaria ser mia porque odio el vomito...asi que estoy en la delgadisima linea de ana y wanna o pro...ha, que gracioso, y yo que siempre decidia rapido y ahora no sé que hacer...

pronto encuestas, fotos y más sobre problemas mios y recuerda, debes votar, necesito saber que piensa la gente de mi :)...o mis cosas (:

llora, llora hasta sentirte bien

jamas me ha gustado mucho llorar, me veo horrible llorando; ojos rojos, nariz roja, labios temblorosos, mocos, ojos inflamados, mirada triste...sudor en la frente, lo odio pero eso es lo que, aunque no quiera, hago más. de todas formas, estaba a punto de llorar cuando mi madre viene, me dice algo y comienza con sus estupidas preguntas o tests de "¿estas bien? ¿tienes problemas? ¿por que lloras?" como odio eso, lo odio en verdad, me caga, me caga que pregunte, que se preocupe, es mi maldita vida, no de ella, ¿por que le importa tanto? puedo hacer lo que yo quiera, es mi vida, mi cuerpo, mis sentimientos...

a ella no debe importarle, maldición, odio que siempre que llore me cuestione, siempre siempre siempre, yo quiero ser delgada, ella lo sabe, pero ella cree que asi, de 84 kilos estoy "bien", como lo odio...quiero llorar pero no puedo, estoy loca me siento enferma, con un autoestima bajisima, me odio...quiero ser una chica skinny, ¿tan dificil es que comprendan? que comprendan que voy a hacer cualquier cosa por serlo, si es necesario morir de hambre, pues bien, lo haré, pero me vale mierda lo demas, mientras yo vaya a ser skinny...sere feliz.

este va a ser un camino largo...y, aunque no lo quiera admitir, será la peor cosa que haga, pero al final, habra belleza despues de todo el dolor, ¿o no? ademas, ¿que chico quiere a una novia gorda? ninguno, creeme, ninguno, les darias pena, asco, te ocultarian...ewww, que asco! y aunque no quiera admitirlo, la cancion de porta; espejismos, me hace querer llorar...no sé, quizá porque habla de todo esto de ana, mia, blah blah...pero, me hace querer llorar, morir...lo deseo con toda el alma, deseo ser skinny...

"sientes verguenza y al probarte vestidos te rallas, ¡harta! de tener que pedir otra talla, en la playa no expones tu cuerpo porque te deprimes, tiras la toalla al ver esos cuerpos de cine. quieres perder peso a cualquier precio....acomplejada, lo veo en tu mirada...dentro de ese cuerpo se encuentra un corazon fragil

solo quieres un cuerpo bonito, que te vean con otros ojos y reconozcan tu tipo, pero la belleza esta en el interior aunque no te satisface que te digan que como persona eres mejor.siempre ha sido dependiente del pensamiento que tienen los demas hacia ella su mente es debil, tan solo quiere ser bella"

i wanna be skinny

jamas me habia interesado demasiado ser delgada...claro, las cosas cambian, y eso sucedio en cuarto año de primaria, en ese entonces tendria como unos 9 o 1O? no lo sé, no recuerdo...ahi fue cuando empezaron los problemas, odiaba estar tan gorda, fea, obesa y acomplejada. no se porque inicio esa obsesion con mi peso, en quinto grado las cosas empeoraron, entro un chico, alguien que comenzo a gustarme por su actitud de chico malo, admito que al principio me daba miedo él mismo, pero despues tome confianza y aunque, tuvieramos una relacion de amigos "apache", me gustaba estar con él.

paso el año entero gustandome, dejandome de gustar, enojandome, gustando de nuevo y todo eso, hasta el verano para pasar al sexto grado. pense que lo habia olvidado, que ya no me importaba, que me valia mierda lo que el hiciera, pero en sexto grado volvimos a estar juntos y...me volvio a gustar, pero ese año a mediados o un poquito antes, entro un chico hermoso, pero en otro grupo, me encantaba por su belleza, jamas lo conoci, pero intentaba darle celos a él diciendo "oh dios, me vio mirandolo, que horror" y tambien hubo un chico nuevo en mi salon, y no está feo, pero...es grosero, nada caballeroso, asqueroso, y todo eso pero esta guapo, asi que con el tambien intente sacarle celos, jamas supe si lo consegui...quizas si, porque a veces en las mañanas él se acercaba a mi y comenzabamos a hablar, yo no era la que iniciaba la conversacion, el era...

en sexto grado fue mayor mi obsesion, y fue creciendo, creciendo...creciendo, porque mi ex mejor amiga se fue con una de mis amigas que es delgada y la ex mejor amiga se habia puesto un poquitin delgada, en fin...comence a dejar de comer muchas horas, bastantes diria yo, no todo el dia porque eso no estaba bien...pero despues un dia hice ejercicio hasta que desee morir, me dolian las piernas, el cuello, la espalda...todo. deseaba morir, porque sabia que no tendria que estar haciendo ejercicio si de pequeña hubiera escuchado a mi madre y hubiera dejado que me quitara comida.

pobre estupida y gorda de mi.

ahora, en primero de secundaria, mi obsesion viene y vuelve, todo el tiempo esta ahí, pero algunas veces sale a relucir más...no se porque, quizas porque la mayoria de mis compañeras son delgadas, no taaan delgadas pero estan bien, a los niños les gustan ellas...y todo perfecto...para ellas, claro esta. los primeros meses de secundaria fueron un infierno, no me acostumbraba, lo odiaba, estaba nerviosa y todo eso...moria lentamente porque cada noche lloraba, tenia muchisisisimas ganas de llorar hasta vaciarme...

un buen dia, estaba en el auto y mi madre habia bajado a comprar y mi abuela se quedo conmigo, pero sin prestar atencion, yo llevaba un alfiler...y me hice una marca en la mano, la hice porque me comenzaba a gustar un amigo y me habia dejado de hablar...jamas le demostre mis sentimiento, so...eso que? mi madre me regaño cuando se entero, pero no me dijo más, nadie más supo porque bajaba más las mangas de mi sueter e incluso llevé guantes a la escuela para que no lo notaran, un dia mi hermano lo vio y me regaño, le importo mucho, muchisimo porque el me vio crecer...y no volvi a hacerlo.

simplemente quiero ser feliz. siempre me han molestado por mi peso, por estar alta...y gorda, me dicen fea, monstruo...e inclusive me han dicho "mastodonte", estupidos. pero mi madre sabe de la obsesion que tengo por mi peso, pero como no tengo ningun problema alimenticio -muy grave, he comenzado, literalmente, con anorexia :(- no se preocupa, me dice que asi estoy bien y toda esa mierda, ¿pero saben que? no le creo, jamas lo he hecho, yo se que soy una maldita vaca gorda, fea y que nadie quiere.

que mis padres e incluso mi familia se averguenza de mi peso, de mi...lo sé, y lo sé porque yo noto cosas, quizás digan que me quieran, o quiza si me quieran pero yo no lo siento asi, yo siento que siempre le dare pena a la gente, que jamas querran decir "es mi mejor amiga" o "es mi novia" blah blah blah...

de cualquier forma, me odio, quiero morir...quiero ser una chica hermosa, delgada, que todas envidien y que todos los chicos quieran conocer...quiero ser realmente, muy, muy feliz...

Momsen Love 13

the story starts

la historia, mi historia, comienza cuando era más, pero mucho más pequeña; amaba comer. que alguien ayude, yo amaba, amaba comer, y si me querian quitar comida, me enojaba T_T, ahora estoy sufriendo por esos malditos errores...

y no es que no me guste comer ahora, sino que lo hago menos, y menos..y algun día, espero dejar de hacerlo, porque eso te hace engordar, engordar y engordar. odio la comida, ella me odia, es un odio mutuo. de cualquier forma, creo que si soy una chica medio ana xdd, ya me aburri y ya me voy :D

mañana les cuento más de mis estupidos problemas

aqui estoy...

Una de mis modelos a seguir (:

Aqui estoy, hice este blog porque...bueno, tengo 13 años y quiero expresarme libremente, de todas formas...soy una chica, y me gusta mucho la banda The Pretty Reckless, amo la voz de Taylor *-* y toda su musica, si hacen un concierto aqui en México, juro que voy :D.

De todas formas, soy una niña que tiene problemas, y lamentablemente, uno es que no sé la verdad, pero es algo parecido a no querer comer & esa wea...de todas formas, no soy una chica Ana&Mia...creo, xdd de todas formas, si yo tuviese alguno de esos problemas, sería una chica Ana, odio vomitar x( me da asco D:

*Momsen Love 13